Depois de Harry Potter se apresentar bem dotado, chega a hora e a vez de um outro bruxinho aparecer... Completando o post anterior do nosso colaborador Lourival Lima Jr, segue este video, que é um presentinho do blogueiro e amigaço Dirceu.
Não melem a cueca! rs
* Por Lourival Lima Jr
Estava eu assistindo "Harry Potter e o Enigma do Príncipe" e eis que aparece um bruxo que já me enfeitiçou de cara.
Freddie Stroma é o ator britânico que no filme faz o papel de Cormac McLaggen e é apaixonado por Hermione...
E se com 22 anos já é esse encanto...
Muitos dizem que o funk carioca é uma versão do Miami Bass com mistura de Kraftwerk, bebendo na irreverência e na politica do rap e hiphop americanos. Eu não sei! Adoro o batidão, mas as letras... somente as clássicas me comovem. Mais ainda quando há uma releitura mais "culta". Acho engraçado também a coreô, e posso confessar que ver homens musculosos e descamisados, suados, descendo até o chão e batendo a bundinha me deixa, digamos, interessado. (rs)
Agora sai pela Editora Record um livro que é leitura obrigatória para quem gosta de funk, mas mais importante para quem gosta de música, por que não dizer, brasileira, afinal, inspirado ou não no som que vem da gringa, o funk nacional, em especial aquele dos morros cariocas, é ímpar. Tanto que tem gringo de olho no som que faz as popozudas sacolejarem. Veja a M.I.A., por exemplo, a moça veio aqui e levou para fora o nosso produto nacional, e ganha milhões com isto.
O livro Batidão: Uma História do Funk, de Silvio Essinger, conta a história dos 40 anos do funk brasileiro.
A partir de uma minuciosa pesquisa e uma série de entrevistas e depoimentos, o leitor é levado para os bailes de black music no Renascença na década de 70, para as quadras do Emoções, Chapéu Mangueira e Salgueiro e para o meio da bateria da Viradouro em 97, quando a paradinha-batidão levou o funk pela primeira vez em muito tempo para o centro de discussões culturais e antropológicas - bem longe das páginas policiais, entre outras lembranças; revela bastidores e fatos que construíram a cena funk carioca. Trajetórias de ídolos, noites e raps que contam de certa forma uma história paralela da cidade do Rio de Janeiro.
COMPRE AQUI!
O editor do Cena Carioca está cada vez mais sem tempo. André Garça neste final de semana poderá ser visto em três endereços completamente diferentes na Cidade Maravilhosa: Enjoy na Le Boy, Cosmopolitan na The Week e (ufa!) no badalado hotel Ouro Verde no projeto LOB.
E ai de quem ligar pro André na segunda de manhã! (rs)
Sucesso!
Jack Nicholson, no filme Antes de partir, de 2007, vivia um personagem que carregava uma cafeteira que continha Kopi Luwak Coffee (imagem), que é considerado o café mais caro do mundo (250 euros, o quilo). Originário do arquipélago da Indonésia, é fabricado, exclusivamente, à base de grãos de café recolhidos das fezes de um mamífero local, o Luwak (uma espécie de gambá), que ingere, digere e expeli esta jóia exótica. E o animal ainda batiza o produto (Kopi significa café, em bahasa).
O cafeicultor Henrique Sloper desenvolveu a versão nacional desse luxo com um pássaro da Mata Atlântica, o jacu. Ele exporta quase todo o Jacu Bird (280 reais/quilo), mas dá para experimentar no Intervinos, do Rio de Janeiro.
Aceita uma chávena?
Confesso que estou ficando enjoado de Michael Jackson. Nunca do artista! Mas destas noticias que não acabam nunca.
Será que ninguém vai jogar seu filho do sexto andar de um prédio em qualquer lugar deste país? Aquela criança que caiu nem gerou tantos comentários. A mãe disse que a filha a amava e tudo morreu ali. Não que eu acredite o contrário ou queira um mundo de tristeza, mas não há piada que nos livre do efeito MJ.
É Latoya falando que a familia sofre com a perda do caçula e que o pobre Peter Pan foi usado, e blá blá blá! que mesmo para um fã como eu, enjooooooooooooa!
E Madge vive até quando? E a briga do Peter Rauhofer com a cabeleireira-dj-produtora fake? Pensei que isto geraria barulho suficiente para diminuir a audiência do Jacko. Mas nada!
Agora eles ressuscitaram uma cena do passado do pop-star e agora é Michael pegando fogo para todos os lados. E seria engraçado, não fosse triste, ver o astro queimando e dançando sem parar. Parece desenho animado, algum personagem de Hanna-Barbera.
Olhe a cara desta mulher: você confiaria sua vida a ela?
Se sua resposta é sim, você vai precisar arranjar outra psicóloga. Em breve ela estará proibida de exercer a profissão... mas o que eu queria mesmo é ver esta mulher fora do convivio humano, afinal, uma pessoa que acha que pode curar a sexualidade de outra só pode ser muito doente.
Ai, estou radical demais hoje!
ENTENDA MAIS!
Qual a pior traição: a que parte de dentro ou de fora de sua própria casa? A de um amigo de anos, com quem você dividi segredos, ou a de um que você vê esporadicamente? O que é traição?
Você consideraria traição uma revista gay estampar na sua capa uma personalidade que se declara abertamente "inimigo de quem não gosta de mulher"? Falo do gostar no sentido sexual e por orientação, não de gênero. Ou seja, nós homossexuais masculinos.
Então qual não é a minha surpresa quando abro meu blog hoje e nada mais, nada menos, que dez leitores me escreveram (entre anonimos e declarados) exigindo a minha opinião a respeito da próxima capa da revista G Magazine?
A revista de nu masculino mais perdida da história, simplesmente estaria se preparando para colocar nas bancas nas próximas semanas uma edição NO MINIMO contraditória a tudo que representa e ao seu histórico: fotos com os integrantes da banda de forró Calcinha Preta.
O problema não é nem por ser uma banda de forró - que eu nem conhecia! Graças a Deus! E graças a Deus mesmo, porque forró pra mim é Gonzagão, que eu amo de paixão e tenho até coletâneas. O PROBLEMA ESTÁ NO REPERTÓRIO DO GRUPO!
Especialmente na letra a seguir - Ouça AQUI ou veja no final deste post:
Quem gosta de mulher levante a mão
Quem gosta de mulher é meu amigo
Quem gosta de mulher levante a mão
E quem não gosta já ganhou um inimigo
COMO ASSIM?
Por favor, quem faz estas maldades dentro da G Magazine? Gente, Fabiano (dono da Fractal), você precisa urgentemente despedir esta pessoa desprovida de senso e de inteligência. Para mim é dificil acreditar que sequer uma coisa deste tipo seja cogitada em uma reunião de pauta. Ou vocês não se reunem?
Fora a descida de nível da publicação, que saiu do andar das celebridades (B, mas ainda celebrities) para o subsolo do catálogo da michetaria nacional, mas daquele tipinho mais porta de cadeia do mundo.
Por favor, alguém precisa tomar as rédeas desta publicação. E, neste momento, evitar que um ABSURDO deste seja impresso.
E se ainda estiver no plano das ideias, PELO AMOR DE DEUS, apague das suas cabecinhas.
Por mais que eu tenha incontáveis críticas a revista, não posso negar sua importância para a comunidade e nem esquecer do seu histórico, mas se isto acontecer, merece ser queimada em praça pública. Porque ser avacalhado pela Hellmann's e Pepsico ainda podemos tentar entender, mas isto acontecer do lado de cá do front... por favor, é suicidio!
AQUI A CONFIRMAÇÃO!
Estes anencéfalos da G Magazine então poderiam convidar também o Ratinho e outros homofóbicos para suas páginas. Ficadica!
ABSURDO!
Veja o video abaixo, com a banda soltando a voz e cantando seu preconceito para todo mundo ouvir.
Ahhhhh, você acha que é bobeira? Que é ditadura gay? Que é falta do que fazer? Bem, você não deve morar no interior do país ou em uma região onde homossexuais sofrem os mais tristes e reais efeitos do preconceito. E isto não é militância, É BOM SENSO! Se você não tem, manda seu curriculo para a G Magazine, pois devem estar contratando.
E o assunto da vez aqui nas rodas de Washington é o filme "Little Ashes", que conta a história da juventude do pintor Salvador Dalí, do escritor Federico García Lorca e do cineasta Luis Buñuel durante a Guerra Civil Espanhola. Mas o que faz o furor das bibas locais é o romance entre Dalí, interpretado pelo vampiro de "Twilight" Robert Pattinson, e Lorca, interpretado por Javier Beltrán.
A cena do beijo dentro d'água já está na rede. Confiram.
A de Dalí nervoso com tudo você vê aqui (corta e cola no navegador que eu não consegui incorporar no link): http://link.brightcove.com/services/player/bcpid271530401?bctid=21800560001.
Ninguém sabe oficialmente o que ocorreu nos bastidores da relação entre os ditos tops da cena gay norte-americana e the-week-brasileira, mas o fato é que caiu como uma bomba a briga entre Peter Rauhofer e Offer Nissin, que até pouco tempo eram como irmãs siamesas. E agora parece que viraram Ruth e Raquel.
Peter explodiu no Facebook com ira esta tarde - "Offer Nissim is an unthankful piece of shit! Yes, I am sick of his NEVER-ENDING attitude. Enough is enough!" (ou algo como: Offer Nissim é um ingrato de merda! Estou farto de seu eguinho. Já chega!)
E em poucos minutos quase 100 comentários lotaram a caixa do moço com mensagens de curiosos, fãs e amigos levantando a poeira da briga.
Não contente, Peter postou mais: "Sony Music & Whitney Houston are disgusted how Offer Nissim had the nerve to steal the new Whitney Houston accapella, quick do his own remix and basicially shit on all of us! "I AM OFFER NISSIM, I CAN DO WHAT I WANT". In Ankara maybe....but NOT over here!" (sendo mais livre ainda, eu traduzo assim: "Sony Music & Whitney Houston estão enojados com o descaramento dele de roubar a nova accapella da Whitney e correr para fazer seu remixezinho de lixo - "Eu sou Offer Nissin e posso fazer o que eu quero". Talvez em Ancara ele possa... mas aqui o buraco é mais embaixo e o barraco só está começando!"
Tudo culpa da Whitney Houston, eu sabia! (rs)
NA SEMANA RETRASADA, após a vitória do Corinthians, todos na minha casa tivemos que passar grande parte da madrugada acordados por conta das comemorações pela vitória do Timão. Os torcedores ganharam a Augusta com um carro de som nas alturas em plena madrugada, festa na rua e muita buzina tocando sem parar. Já passava das 4 da matina quando conseguimos relaxar. No meu caso, nem relaxei, pois sofro normalmente de insonia, nesta noite nem dormi.
Ao amanhecer liguei para a tal Associação de Moradores do Bairro, conhecida pela sigla SAMORCC, que me pediu que enviasse a minha queixa por email. Assim o fiz! Questionei a bagunça dos torcedores e aproveitei para levantar questões como os diversos assaltos na região, buracos, atos de violência, etc etc etc etc.
Passados QUASE 15 DIAS, alguém da SAMORCC resolveu ler meu email e me responder - Leiam abaixo:
"Prezado Sr. Marcos,
Recebemos vosso e-mail denunciando algazarra feita pelos Corintianos no dia da Vitória do Time.
Ressalta mais, que na rua há buracos e assaltos na região, que já o vitimou "3 vezes".
No tocante à balburdia feita pelos corintianos, igualmente ao Sr. lamentamos, entretanto, trata-se de problema policial controlar a festa e punir os excessos.
No que se refere aos buracos das ruas, encaminharemos vossa reclamação ao D.D. Sr. Prefeito e Sub Prefeito da região.
Com relação aos "assaltos", esperamos que o Sr. tenha registrado boletim de ocorrência, e cobrado solução as autoridades policiais.
No mais, gostariamos de informar que a SAMORCC é uma associação de moradores, ondo todo o trabalho da direção é VOLUNTÁRIO e que todos trabalham pelo bem comum dos que moram e trabalham na região, sem distinção de cor, raça, credo religioso, etc.
A SAMORCC funciona normalmente das 9:00 hs as 17:00 hs., com intervalo de 1 h. para almoço (12:30 as 13:30).
Cordialmente,
SAMORCC-Sociedade dos Aimigos e Moradores do Bairro Cerqueira César "
***
OU SEJA:
Praticamente me mandaram ME DANAR. O problema é meu! Afinal tudo o que a SAMORCC faz é servir de palanque para a Celia Marcondes e um bando de gente mal-carater tentar se dar bem em cargo político ao custo dos votos de um bando de gente que sabe muito bem criticar gays e apontar os dedos para fechar clubes como A Loka e os bares da região, mas que nunca arrecação a manga para trabalhar de fato.
Enfim, para mim ficou claro que a SAMORCC é lugar para gente oportunista não fazer nada além de caçar bichas, bares e clubes. Bando de infelizes!
Eu voto para a Celia Marcondes virar senadora, afinal ela está perdendo o tempinho precioso dela numa associação, por que? Mulher seu lugar é no senado, onde tudo pode e não se faz nada de fato valioso. Aliás lugar de bandido é no Senado Brasileiro e de gente de bem é atrás das grades.
Celia, querida, meu voto é seu! Beijo e vá se f...!
Quem acompanha True Blood deve ter conhecido no final da temporada anterior, e vem assistindo nesta segunda, o ator Mehcad Brooks (foto acima), que já deu o ar de sua belissima e magnifica figura em Desperate Housewives.
Em True Blood seu personagem Eggs Benedict Talley é de deixar qualquer um fritando, sendo capaz de roubar a cena do comedor oficial da primeira temporada, Jason Stackhouse (foto abaixo), que neste ano decidiu andar mais vestidinho.
Mas homem bom é o que tem de sobra no seriado dos vampiros mais sexies da televisão americana. Em breve entrará em cena Stan Davis, vivido pelo ator Ed Quinn (foto abaixo) - outro pedaço de mau caminho de sangue frio (rs). Ele será o líder dos vampiros em Dallas.
Aliás, para mim, o elenco negro do seriado dá um banho no resto do casting. E olha que eu considero elevado o nível da turma. Mas entre Anna Paquin e Rutina Wesley (abaixo), sou mais a segunda.
MAIS SOBRE O SERIADO.
Terry O'Neill, consagrado por clicar grandes nomes no circuito artístico, levou sua mostra Terry O'Neill: Behind The Scenes para dentro do Shopping Westfield, em Londres. Algo inusitado para o trabalho de um mestre que possui uma incrível reputação formada ao longo dos seus 45 anos de carreira profissional.
A exposição traz ilustrações icônicas do arquivo de O'Neill; Frank Sinatra, Brigitte Bardot, Kate Moss, Audrey Hepburn, Steve McQueen, Sophia Loren, The Beatles, entre tantos outros que fizeram poses para as suas lentes, até um portrait da família real inglesa, fazem parte do seu repertório. Fica em cartaz até 3 de agosto. A exibição tem o popular e moderno formato conhecido como pop-up gallery.
"Eu queria levar minhas fotografias ao público. Galerias de arte e museus podem ser intimidantes e queria colocar as fotos em um lugar que as pessoas estão relaxadas, comprando e comendo", diz o fotográfico.
Um time de Barbies peitudas e boazudas chegam para levantar a galera. Que tal um pebolim com a boneca mais famosa do mundo? E apesar de já ser uma senhora, ela garante bater um bolão! (rs)
Criação da francesa Chloe Rudon, a mesa de pebolim atrai a atenção de meninos e meninas, porque tem bonecas Barbie no lugar dos tradicionais jogadores uniformizados. O brinquedo é resultado de uma parceria entre a Mattel e a Baby-foot Bonzini (fabricante de mesas de pebolim) e foi apresentado no Festival de Design de Berlim 2009, com a proposta de unir mundos diferentes e sugerir a reflexão sobre as atitudes e códigos da sociedade.
Marcelu Ferraz deve estar louco por uma! (rs)
